hledat slovo všech výrocích: 

 

Slavné výroky

2016 | 2015 | 2014 | 2013 | 2011 | 2010 | 2009 | 2008 | 2007 | 2006 | 2005 | 2004 | 2003 | 2002 | 2001 | 2000 | 1999 | 1998 | 1997 | 1996 | 1995 | 1994 | 1993 | 1992 | 1991 | 1990 | 1989 | 1988

Období neodpovídá žádný slavný výrok.

tábor [zobraz další období tohoto roku]

Dodo: Těm vosám to normálně nemyslí!

Rozdělování táborníků na práci.
Starosta: Vezmeme si nějakého kluka.
Pitras: Třeba Chroustožroutku.

Máček o Haňáře: Jen co je poučená, už dělá chytrou.

Slůně: Ta košile má knoflíky, tak to není moje.

Šéďa: Počasí je vůl!

Perlička ze hry losovaných otázek a odpovědí.
Otázka: Proč hodili Doda do vody?
Odpověď: Protože jsme spěchali na latrínu.

Marian: Máš-li hlad, napij se vody.

Mák: Přijdi večer, přijdi ráno, vždy dostaneš vynadáno.

Pitras: Jdu s Andreou do lesa hlídat. Ať si taky něco užije.

Myška: Tak tuhle písničku jsme hráli, když jsem byla ještě mladá.

Mák: Za dobrý skutek zasloužený trest.

Čmelák po přetahování lanem přes náhon:
Všichni jste děti.

Želva Myšce nad neuklizeným stanem:
Ach ty gruntovnice!

Dodo, když dostal žihadlo:
Přilítla, dala mi ho a odlítla.

Mák: Řekni a udělej si sám.

Rozhovor.
1.: Je tam nějaký kanec.
2.: Je to někdo od nás.
3.: Jo, šel tam Čmelák.

Pitras sjednal Dodovi schůzku s domorodými děvčaty.
Dodo: Na mě to nehodíš, plať si sám!

Márty o stanu Michala a Kamila:
To není stan, to je žumpa!

Pitras Myšce po nástupu:
Ty mě nenecháš ani sundat kalhoty.

Mák: Dodo je buldozer dívčích srdcí.

Dodo srazil větev borovice na hlavu Mártyho a Andrey.
Dodo: To byl atentoš! Sklízím ovoce - na borovici!

Marian: S Andreou jsem seděl u smrku a z druhé strany té borovice seděl Starosta.

Dodo splácal k večeři opečený buřt, chleba s hořčicí, polévku od oběda, kynuté knedlíky, mléko a buchtu.
Mák: Dodo, ty jseš normálně žaludeční dobrodruh.

Čmelák: Cože? Dodo že je specialista přes vejce?

Pitras vítá Alenu: Ježíšmarjá, už přijela!

Máček odchází na latrínu:
Sbohem!

Dodo má osmnáctiny.
Ála: Takhle nevypadá osmnáctiletý člověk.

Čmelák: Smůla přináší štěstí.

Dodo nad pečenou plackou z kuchyně Máka a Máčka:
Mám ji rád, mám ji rád, mám ji rád!

Čmelák při malování rulety:
Kterej blbec si vymyslel kreslit tu ruletu. To mi teda řekni.
Pozn.: Jedná se o sebekritiku.

Helena: Já mám třísku a ty nemáš, heč!

Želva: Mně se ztratila družina, já nevím, kde je. Už je mi to teda divný.

Kosa: Už mám buchtu, už jsem spokojený.

Máček: Nekoukej do těch kamen jako do televize.

Márty o erární motorce:
Vlní se jak had.

Máček: Co počít?

Po telefonu.
Dodo: Tak co, Ájo. Jaký je to na celtě?
Alena: Dobrý, dobrý.

Márty: Alenám přeju, ať jim to na táboře dobře slouží.

Pitras: Marian je kulturní barbar.

Myška: Vedle mě když někdo zpívá falešně, já se ho hned chytím.

Andrea: Mně se chce spát. Jdu se najíst.

Dodo: Co u nás bude uklízet? My tam máme takový pořádek.

Šéďa: Dodovi to sluší jak mafiánovi v důchodu.

Dodo: Andreo, ty to děláš pro srandu? To se nad sebou zamysli!

Mák: Jak to mohl vidět, když byli v jednom spacáku?

Káťa: Pitras se prasat vůbec nebojí. Dodo může klidně přijít.

Po celodenní výpravě.
Mák: Ty děti jsou opravdu nějaký rozjetý.
Eva: Bůh ví, kde tankovaly.

Kosa: Ale Šárina, ty plavky. To je něco nádhernýho. To musí všem ukázat.

Mák na Doda při návštěváku:
Dodo, přivezli vám zavařený chrousty?

Eva: Ty nevíš, kde je peklo, že hledáš Čerta v kuchyni?

Dodo: To tam nepište, to jsou soukromé věci Ozieranců.

Mary Mártymu: Můžu jít na noc spát do přístřešku? Nemáš se mnou jiné plány?

Helena: Starosta je nafoukaný puk.

Eva a Máček kontrolují vajíčka.
Eva: Kam potřebuješ metat světlo?
Máček: Já potřebuju metat světlo skrz vejce.

Dodo: Vezměte si na paškál někoho jinýho!

Čmelák: Psal sekyra s měkkým i.
Eva: A proč by nepsal, když to není ve vyjmenovaných slovech?

Slůně: Napište do Žurnálu, že mám drzý bumerang.

Luboš: Teda mně to lítá spíš dál než blíž.

Márty po odjezdu Máka na erární motorce:
Zůstal po něm akorát smrad.

Po ránu:
Čmelák: Kdo u nás nechal kafe před stanem?
Dodo: Totem? Jakej totem?
Čmelák: Jakej totem? Kafe! Co by tady dělal totem?

Šárka: Pozor, Dodo jede. Dášo, uhni s tím hangárem.

Máček: Chci se převlíknout. Alenóóó!

Dodo: Cos to přivezl za kočku? Jo to je Želva.

Čmelák: Svačiny se vzdávám ve prospěch latríny.

Šéďa: Ruleta je hra pro tvrdé. Ne pro natvrdlé.

Máček: Nad tím, co říká Haňára, nepřemejšlej, Márty.

Myška Máčkovi: Ty kecko jeden ukecaná. Takhle to na mě hraješ už od rána.

Čmelák pod stolem: A všem vám vidím na nohy i nahoru!

Máček jde na latrínu.
Márty: Kolego, snad nechcete prudce změnit podobu?
Myška: Ne. Kolega chce zhubnout.

Mák: Snad mě semhle nekousla vosa, do pytle!

Eva Mártymu: To neobcházím tebe, to obcházím to klíště.

Čmelák: Je tu moc vos, nedá se tu nic dělat.

Šéďa u stanu Šárky a Lenky V.:
Hrobové se otvírají, ženský mají lufťák!

Johan Dodovi: Děkuji, pane osmnáctiletý.

Eva: Z ordinace Želvičky není úniku.

Parafráze Šédi a Mártyho:
Kdybys nebyl hlupákem, nestal by ses Čmelákem.

Eva: Kde je Helena, tam je hroznej řev.

Na pouti u atrakce pexeso.
Myška: Můžeš si koupit, kolik tahů chceš.
Eva: Fakt?
Myška: No, maximálně čtyři.

Na střelnici.
Lenka V.: Má to posunutou mušku.
Čert: To aby to lépe střílelo.

Pitras: To nevadí, když se netrefíš, zaplatíš si další.

Bobr na sekerníčkovi zasekl sekeru hluboko do špalku.
Dodo: Ježíšmarjá, ty jseš vrah malejch dětí!

Pitras: Oni mě pilnuli pilkou na železo, mám v tom piliny.

Eva: Tuhle mouchu zabíjím už potřetí a furt po mně leze.

Kosa o Dodovi: On se bojí, abych mu nezapnul příklopec kleštěmi.

Před posledním nástupem.
Márty: Já se do žádného slavnostního oblékat nebudu.
Eva: Maskáčový kalhoty už máš, to je slavnostní. Ještě si vezmeš košili.

Dodo: Johan je perfektní. To bude stejnej řízek jako já.

Kamil: Zase budu muset doma poslouchat. Na to se netěším.

podzim [zobraz další období tohoto roku]

Dodo: Na to, aby si psala poznámky, mám Káťu. Je to moje sekretářka.
Máček: A když něco zapomeneš, tak poběžíš ke Kátě?
Dodo: Aspoň mám důvod. Máčku, ty nic nechápeš!

Eva si prohlíží srub:
A kdo už tady má parohy, Pitras?

Marian vykuřuje kuchyň dýmovnicí.
Marian: Aby vosy nebyly na jaro.

Dodo spřádá plány na přestavbu krbu ve srubu.
Dodo: Uděláme to normálně. Dáme tam sklo a uděláme z toho pec na chleba.

Marian: Jíte chcíplýho zajíce, chcíplý kachny, chcíplý brambory.
Příprava zimního plesu. Řeší se problém, jestli bude pan Mráz s kapelou hrát na plese.
Mák: Zeptej se ho, jestli bude ochotnej.
Čmelák: Bude. A když nebude, tak ho zochotním.

Mary: Ty jseš jak jezinka, Evo. To je hrozný.

Marian: Mám dát do tomboly svatební dar?
Márty: A co až ti svatební dary dojdou?
Mák: Tak se rozvede a ožení se znova.

Eva: My teď nemáme čas, já musím jet na Večerníček.

Haňára: Komu se říká Pošuk?
Káťa: Tomáši Klementovi ... teda Gotvaldovi.

Nad Žurnálem.
Slůně: Tady je chyba.
Špek: Slůně, ty všude hledáš mouchy a masařky.
Slůně: To nic, to je demokracie, to se stává.

Průzkumníci v Praze v Národním muzeu.
Špek medituje nad žralokem kladivounem:
No jo, když je blbá hlava, trpí celý tělo.
Z davu: Tyhle zuby vypadají, jako kdyby byly pravý.
Haňára: Tady jsou všechny kosti pravý.
Z davu: Fuj!
Špek láká pryč Kosu, který si prohlíží slona:
S tím si to vyřídíme později, teď pojď támhle.

Dodo: Andreo, dej mu!
Andrea: Tobě dám, facku!

Johan: Kdybych si ten rohlík zaplatil, tak by mi tak nechutnal.

Dodo: Není důležitý, když ti Helčo kluk napíše, že jsou tam hrubky. Hlavně, že ti napíše.

Starosta: Mám díru.

Marian: Vojíne, ty bys šel střílet? Ne, ty roznášíš.
Dodo: Co?

Máček Myšce: Sedni si klidně na tu tvrdou židli, já si vezmu polstrovanou.

Dodo: Podle tebe soudím sebe.

Máček: Álo, proč sedíš tak osamocená?
Ála: Jsem na to zvyklá.

Myška při zpěvu: Já jsem úplně mimo.

Máček: Pojďte, budeme dělat Ježíška.
Dodo: Já vám slibuju, Já s tátou vydám vlastní žurnál a všechno, co jste proti mně napsali, vám vymýtím.

Alena zapíná Andree náušnici.
Máček: To je jako když si opice vybírají čmelíky.
Myška se do toho vložila:
Jak se mám trefit do týhle malý dírky, když se tak klepeš?
Po chvíli.
Myška: A je to, už to mám. Nešahej jí na to.

Dodo se diví obrácenému diapozitivu:
Jak se to dá takhle obráceně vyfotit?

Máček: Půjč mi to, já si hodím koulí.

Johan chce nastříkat na Mary intimsprej.
Mary: To je na psy a ne na mě!