 |
||
2024 | 2023 | 2022 | 2021 | 2019 | 2016 | 2015 | 2014 | 2013 | 2011 | 2010 | 2009 | 2008 | 2007 | 2006 | 2005 | 2004 | 2003 | 2002 | 2001 | 2000 | 1999 | 1998 | 1997 | 1996 | 1995 | 1994 | 1993 | 1992 | 1991 | 1990 | 1989 | 1988 | ||
Marian vysvětluje.
Marian: Sledujte moje vývody.
Helča: To toho uvidíme.
Buggy: Nemáte někdo Zákoník práce?
Starosta: Na co?
Buggy: Potřebuju ho.
Starosta: Ten tě neuživí.
Cipísek při hře: Dejte nohy na ruce, teda ruce na kolena.
Starosta: Ta zadržovací cela není moc velká.
Pipi: Já vím, já tam seděl.
Marian: Mejlo, kam jsi jel dneska v půl šestý ráno na kole?
Mejla: V půl šestý jsem měl půlnoc.
Marian: Tak proto jsi neodpověděl, když jsem na tebe volal.
Pipi: Vsaď se, že se na ten váš ples dostanu zadarmo.
Slon: Vsaď se, že tě odtud zase rychle vyvedeme.
Čert chválí firemní auto: Ten Hyundai má výborný brzdy, zastavil jsem 3 metry za tím dědou.
Šárka: Včera nás zastavili policajti. Ten starej držel hubu a mladej si ji na nás otvíral.
Lenka V.: Já bych chtěla vidět hlavně ten konec.
Dáša: A co tam je?
Lenka V.: To nevím, vždyť jsem to ještě neviděla.
Ještěrka vysvětluje Křečkům hru na princeznu a draka: Svažte si oči k sobě. Teda ne oči, nohy! Oči si zaváže drak.
Dodo: Takhle malý a už se oblizujou.
Starosta: No co, už jsou v devátý třídě. My jsme lítali za holkama už v pátý.
Dodo: No jo, ale to jsme jim zapalovali sukně a tak ...
Šárka: Propadám z matiky a z češtiny, hlavně že znám stroje. Teďka bereme komíny.
Krokodýl: Jaruška je ostříhaná na kudrnato jako ovce.
Čert: Ještěrko, prej máš zraněnou ruku.
Ještěrka: Dneska už je to dobrý, dneska už hejbu, ale včera jsem ještě hejbat nemohla.
Ještěr: Bolej mě zuby.
Herouš: Tys koupil ve výprodeji, ne?
Honza K. po příchodu na tábořiště Mustangu: Tamhle je pěkná kočka.
Kuba: Která?
Dibi: Ta s tím křížkem na krku?
Honza K.: Jo.
Dibi: Ale to je Laurel.
Pozn.: Samozřejmě jde o kluka.
Ještěr vyhání Blonďáka od Jirky: Nebij ho, teď ho biju já!
Kuba ztratil klíče.
Honza K.: Kubo, v kolik hodin nejste doma?
Slon si od Čerta půjčil psa, fenku Arinu.
Čert: To je hrozný, vona jde úplně s každým.
Šárka pozoruje psa, jak se válí v prachu a trávě: Tohle kdyby udělal náš pes, tak už ho neuklidíme.
Šárka si prohlíží titulní stránku Nouzovského žurnálu č. 5: To je kombajn? Jo to je loď.
Ještěrka: Ahoj, Jakube!
Kuba: Ahoj, Jakube!
Pitras: To je ta křižovatka, co na ní neumím dávat přednost.
Ještěrka na kole volá na řidiče v autě: Nebojte se, já vás nezajedu!
Starosta: Slone, ty budeš na začátku invaze?
Slon: Snad jo. A ty?
Starosta: Snad ne.
Dáša má prst v sádře. Starosta ji provokuje a ona ho tluče sádrou.
Starosta: Au!
Dáša: Já teď můžu dobře tlouct sádrou.
Starosta: Počkej, až v půl osmý nastoupím do služby, to budu moct taky tlouct.
Diskuze o ceně pro vítěznou družinu v celotáborové hře.
Marian: Když vyhraje družina Dáši a Lenky, dostanou metrák vloček.
Prodavačka v obchodě: Baterie nemáme. Jestli jste je chtěl do rádia, tak si budete muset zazpívat sám.
Ještěrka: Mám předsevzetí, že letos z tábora nikam nepojedu, i kdyby se mi stalo nevím co.
tábor [zobraz jen tábor 1993]
K Marianovi se lísá jezevčík Arina.
Marian: Ona mi olizuje ruce, asi proto, že je mám od anglický slaniny.
Šárka Čertova: Tak proč mně olizuje nohy?
Marian: Sehnat znamená zadarmo!
Starosta: Keď fajčím, nerobím. A fajčím veľa.
Šárka: Ahoj Vojíne, ty máš zase míň vlasů!
Vojín provádí úpravu okolí nové lávky: Sem postavíme trávu, ...
Marian přemýšlí, kolik potřebuje hodit kostkou.
Slon: Mariane, definiční obor kostky není v mínusu!
Šárka: Jé, to je Čert? On je nějakej jinej.
Šéďa: Takovej čistej.
Slon: Přines mi devadesátku.
Lasse: Co to je?
Slon: To je hřebík 90 mm.
Lasse: A kolik to je?
Vojín: To je 10 cm.
Betynka v kuchyni obaluje květák.
Marian: Hygienici by řvali.
Krteček: Proč, vždyť je čistá.
Marian: Ale nemá potravinářský průkaz.
Slon se producíruje v bílém nemocničním oblečení, pod kterým má černou kombinézu.
Šárka: Ty vypadáš jak hygienickej hrobník.
Marian a Pitras se baví o možném přepadu.
Marian: Diverzanti se budou divit, až budou lítat kule lesem. Po první výstraze střílím.
Pitras: Ty máš zbraň?
Marian: No, doma v trezoru.
Šárka připravuje vodní výcvik s lodí: Starosta bude dělat bójku a děti na něj budou najíždět.
Marian odchází do Církvice: Lenko, dej mi naši poslední stovku.
Čert: 2. družina je naprosto demokratický celek. Každej vykládá, co se má dělat, a každej tam velí.
Slon sahá na dvojlinku telefonního vedení mezi srubem a kuchyní.
Anča: Slone, nech toho, to je vedení Starosty!
Diskuze o správné výživě.
Marian: Takový jabko napíchaný rezavejma hřebíkama, nechaný čtrnáct dní, pak vytaháš hřebíky a vyhodíš ho, protože je stejně shnilý.
Čert: Martine, sundej si gumáky.
Taz: Proč? Já mám volno!
Bréca: Chytil jsem klíšťata, jednoho samce a pět samiček.
Marian: Jak jsi to poznal?
Bréca: Jeden byl na zádech a pět v okolí slipů.
Janinka: Jé, já snědla volské oko a já ho nejím!
Blonďák: Já mám fialovej prst!
Jirka: A kolik jich máš?
Šárka v potoce: Tady běžel takhle kapr, postříkal mě a běžel dál!
Lucie: Jakube, jestli mě probudíš prudce, tak budu celej den štěkat!
Šárka: Slyšela jsem na hlídce, jak se budí ptáčci. Takhle: píp ... ... . píp ... ... . pípípípípípípípípípípí!!
Sysel: Já jsem na třetím táboře.
Cipísek: Já na čtvrtém.
Šéďa: Tys jeden vynechala?
Sysel: Já jsem vynechala ten první.
Šárka v nových trenýrkách: To jsou bombarďáky, co? Těma je mi vidět až do krku!
Čert: Co hrajou za pohádku?
Šéďa: Princ a Večernice.
Buggy: To je ten Poledník, Večerník a Větrník.
Nacvičování programu pro rodiče.
Šárka: Teda vy jste úplně neplodný!
Kuba: Třináctý den si děti hrajou na vedoucí a vedoucí dělaj děti.
Marian: Jestli příště přijdu s tím, že tábor bude v červenci, tak mě rovnou nakopejte.
Kosa jede po rybníce na lodi.
Šárka: Co to děláš?
Kosa: Co bych dělal, to jsem viděl v televizi!
Krokodýl sebral Dáše botu a prchá.
Dáša: Míšo, já tě zmlátím, až tě uvidím! Teda chytím!
Bréca: Kdo se směje naposled, obvykle bejvá natvrdlej.
Ještěrka: Jdi se bodnout, já ti půjčím kudlu.
Čert: Prej ve fotbale se nebudou auty vhazovat rukou.
Buggy: A čím se budou kopat?
Krokodýl: Zálesák chodí špinavej a čtrnáct dní nemytej.
Šárka: Lucie, nesměj se a jez. Přerušíš si trávící řetězec a dostaneš zácpu jako já.
Dáša: Při jídle se nejí.
Hned nato jí Čert sebral snídani.
Krokodýl poslední den tábora při obědě: Tady všichni jedí z ešusů, to je divný.
Pitras: Já když jdu na houby, tak si zpívám. Zpívám si, hledám houby a najednou jsem v Německu na houbách.
Jana: Tome, zahraj Ezop a bratranec.
podzim [zobraz jen podzim 1993]
V pátek na první celooddílovce.
Jana: Tak kdy budeme mít schůzky?
Krokodýl: Včera bude pátek?
Kuba: Mám skvělou matraci, klidně vás na ní pozvu.
Holcmoš je nemocný a kouká z okna.
Tomáš D.: Zalez! Ve vzduchu jsou imbecily!
Nové vedoucí Jaruška a Ještěrka na schůzce Křečků: Na schůzky budete nosit zelené košile.
Sysel: Za půl roku je to přejde. Však oni se vycukaj.
Čert: Šárko!
Šárka: Co? Já mám vypnuto, nemám penicilín.
Slon: Čerte, jdeš za Marianem?
Čert: Jo.
Slon: Tak mu to nadhoď, já ho pak dorazím.
Šárka si prohlíží ostříhaného Kosu.
Šárka: Ty seš nějakej střihlej.
Kosa: Já ti taky jednu střihnu.
Šárka: Padají mi oči do vlasů.
Kuba: Tak co, Ančo, ty holka moje nešťastná.
Anča: No fuj.
Kuba v šoku: Takhle těsně přede mě spad kaštan.
Anča: To byl list.
Kuba: To nevadí, ale málem mně to zabilo brejle.
Pavel: Šárce už bude 20!
Kuba: Šárko, zažádala sis o duchovej příspěvek?
Šárka: Snad důchodovej, ne?
Ještěrka: Pozdravuje vás Kakamila.
Šárka: A jakou má letos barvu vlasů?
Šárka: A nepoznal mě. Já jsem byla umytá.
Před odjezdem autobusu na Nouzov domlouvá máma Elišce: Buď slušná na vedoucí. A nemluv sprostě!
Vzpomínání na Jaruščinu příhodu se šipkou v zádech.
Šéďa: Ale vyprovokovala sis to sama.
Ještěrka: Zasloužená odplata za můj trest.
Sysel sedí na zábradlí srubu a kape na něj voda.
Cipísek: A pak že není slepice.
Helča: Na bidýlku a ještě zmoklá.
Kuba: Smál se, pusu mezi voči, teda od ucha k uchu.
Šéďa: Vem si provaz a jdi se zastřelit do rybníka.
Herouš: Kde mám brejle? Proč je mám na nose?
Kuba: Štěpánko!
Šárka: Cože? To bylo na mě nebo na Ještěrku?
Kuba: Já nevím, já už z toho blbnu. Asi na Blonďáka.
Blonďák: Sakra, zase mi někdo leze po voku!
Ještěr: Nevíte někdo, co je to rytmus? Mně v tanečních nadávají, že se ho nedržím, a já nevím, co to je.
Kuba: Na velikonoce se nikam nejezdí, ale pečou se vajíčka.
Blonďák: A ten větší byl větší než ten menší ...
<< [1992] předchozí rok | Cookies | 
| Nouzovský žurnál | následující rok [1994]>>