hledat slovo všech výrocích: 

 

Slavné výroky

2022 | 2021 | 2019 | 2016 | 2015 | 2014 | 2013 | 2011 | 2010 | 2009 | 2008 | 2007 | 2006 | 2005 | 2004 | 2003 | 2002 | 2001 | 2000 | 1999 | 1998 | 1997 | 1996 | 1995 | 1994 | 1993 | 1992 | 1991 | 1990 | 1989 | 1988

zima [zobraz jen zima 1993]

Marian vysvětluje.
Marian: Sledujte moje vývody.
Helča: To toho uvidíme.

Buggy: Nemáte někdo Zákoník práce?
Starosta: Na co?
Buggy: Potřebuju ho.
Starosta: Ten tě neuživí.

Cipísek při hře: Dejte nohy na ruce, teda ruce na kolena.

Starosta: Ta zadržovací cela není moc velká.
Pipi: Já vím, já tam seděl.

Marian: Mejlo, kam jsi jel dneska v půl šestý ráno na kole?
Mejla: V půl šestý jsem měl půlnoc.
Marian: Tak proto jsi neodpověděl, když jsem na tebe volal.

Pipi: Vsaď se, že se na ten váš ples dostanu zadarmo.
Slon: Vsaď se, že tě odtud zase rychle vyvedeme.

Čert chválí firemní auto: Ten Hyundai má výborný brzdy, zastavil jsem 3 metry za tím dědou.

Šárka: Včera nás zastavili policajti. Ten starej držel hubu a mladej si ji na nás otvíral.

Lenka V.: Já bych chtěla vidět hlavně ten konec.
Dáša: A co tam je?
Lenka V.: To nevím, vždyť jsem to ještě neviděla.

Ještěrka vysvětluje Křečkům hru na princeznu a draka: Svažte si oči k sobě. Teda ne oči, nohy! Oči si zaváže drak.

Dodo: Takhle malý a už se oblizujou.
Starosta: No co, už jsou v devátý třídě. My jsme lítali za holkama už v pátý.
Dodo: No jo, ale to jsme jim zapalovali sukně a tak ...

Šárka: Propadám z matiky a z češtiny, hlavně že znám stroje. Teďka bereme komíny.

Krokodýl: Jaruška je ostříhaná na kudrnato jako ovce.

Čert: Ještěrko, prej máš zraněnou ruku.
Ještěrka: Dneska už je to dobrý, dneska už hejbu, ale včera jsem ještě hejbat nemohla.

Ještěr: Bolej mě zuby.
Herouš: Tys koupil ve výprodeji, ne?

jaro [zobraz jen jaro 1993]

Honza K. po příchodu na tábořiště Mustangu: Tamhle je pěkná kočka.
Kuba: Která?
Dibi: Ta s tím křížkem na krku?
Honza K.: Jo.
Dibi: Ale to je Laurel.
Pozn.: Samozřejmě jde o kluka.

Ještěr vyhání Blonďáka od Jirky: Nebij ho, teď ho biju já!

Kuba ztratil klíče.
Honza K.: Kubo, v kolik hodin nejste doma?

Slon si od Čerta půjčil psa, fenku Arinu.
Čert: To je hrozný, vona jde úplně s každým.

Šárka pozoruje psa, jak se válí v prachu a trávě: Tohle kdyby udělal náš pes, tak už ho neuklidíme.

Šárka si prohlíží titulní stránku Nouzovského žurnálu č. 5: To je kombajn? Jo to je loď.

Ještěrka: Ahoj, Jakube!
Kuba: Ahoj, Jakube!

Pitras: To je ta křižovatka, co na ní neumím dávat přednost.

Ještěrka na kole volá na řidiče v autě: Nebojte se, já vás nezajedu!

Starosta: Slone, ty budeš na začátku invaze?
Slon: Snad jo. A ty?
Starosta: Snad ne.

léto [zobraz jen léto 1993]

Dáša má prst v sádře. Starosta ji provokuje a ona ho tluče sádrou.
Starosta: Au!
Dáša: Já teď můžu dobře tlouct sádrou.
Starosta: Počkej, až v půl osmý nastoupím do služby, to budu moct taky tlouct.

Diskuze o ceně pro vítěznou družinu v celotáborové hře.
Marian: Když vyhraje družina Dáši a Lenky, dostanou metrák vloček.

Prodavačka v obchodě: Baterie nemáme. Jestli jste je chtěl do rádia, tak si budete muset zazpívat sám.

Ještěrka: Mám předsevzetí, že letos z tábora nikam nepojedu, i kdyby se mi stalo nevím co.

tábor [zobraz jen tábor 1993]

K Marianovi se lísá jezevčík Arina.
Marian: Ona mi olizuje ruce, asi proto, že je mám od anglický slaniny.
Šárka Čertova: Tak proč mně olizuje nohy?

Marian: Sehnat znamená zadarmo!

Starosta: Keď fajčím, nerobím. A fajčím veľa.

Šárka: Ahoj Vojíne, ty máš zase míň vlasů!

Vojín provádí úpravu okolí nové lávky: Sem postavíme trávu, ...

Marian přemýšlí, kolik potřebuje hodit kostkou.
Slon: Mariane, definiční obor kostky není v mínusu!

Šárka: Jé, to je Čert? On je nějakej jinej.
Šéďa: Takovej čistej.

Slon: Přines mi devadesátku.
Lasse: Co to je?
Slon: To je hřebík 90 mm.
Lasse: A kolik to je?
Vojín: To je 10 cm.

Betynka v kuchyni obaluje květák.
Marian: Hygienici by řvali.
Krteček: Proč, vždyť je čistá.
Marian: Ale nemá potravinářský průkaz.

Slon se producíruje v bílém nemocničním oblečení, pod kterým má černou kombinézu.
Šárka: Ty vypadáš jak hygienickej hrobník.

Marian a Pitras se baví o možném přepadu.
Marian: Diverzanti se budou divit, až budou lítat kule lesem. Po první výstraze střílím.
Pitras: Ty máš zbraň?
Marian: No, doma v trezoru.

Šárka připravuje vodní výcvik s lodí: Starosta bude dělat bójku a děti na něj budou najíždět.

Marian odchází do Církvice: Lenko, dej mi naši poslední stovku.

Čert: 2. družina je naprosto demokratický celek. Každej vykládá, co se má dělat, a každej tam velí.

Slon sahá na dvojlinku telefonního vedení mezi srubem a kuchyní.
Anča: Slone, nech toho, to je vedení Starosty!

Diskuze o správné výživě.
Marian: Takový jabko napíchaný rezavejma hřebíkama, nechaný čtrnáct dní, pak vytaháš hřebíky a vyhodíš ho, protože je stejně shnilý.

Čert: Martine, sundej si gumáky.
Taz: Proč? Já mám volno!

Bréca: Chytil jsem klíšťata, jednoho samce a pět samiček.
Marian: Jak jsi to poznal?
Bréca: Jeden byl na zádech a pět v okolí slipů.

Janinka: Jé, já snědla volské oko a já ho nejím!

Blonďák: Já mám fialovej prst!
Jirka: A kolik jich máš?

Šárka v potoce: Tady běžel takhle kapr, postříkal mě a běžel dál!

Lucie: Jakube, jestli mě probudíš prudce, tak budu celej den štěkat!

Šárka: Slyšela jsem na hlídce, jak se budí ptáčci. Takhle: píp ... ... . píp ... ... . pípípípípípípípípípípí!!

Sysel: Já jsem na třetím táboře.
Cipísek: Já na čtvrtém.
Šéďa: Tys jeden vynechala?
Sysel: Já jsem vynechala ten první.

Šárka v nových trenýrkách: To jsou bombarďáky, co? Těma je mi vidět až do krku!

Čert: Co hrajou za pohádku?
Šéďa: Princ a Večernice.
Buggy: To je ten Poledník, Večerník a Větrník.

Nacvičování programu pro rodiče.
Šárka: Teda vy jste úplně neplodný!

Kuba: Třináctý den si děti hrajou na vedoucí a vedoucí dělaj děti.

Marian: Jestli příště přijdu s tím, že tábor bude v červenci, tak mě rovnou nakopejte.

Kosa jede po rybníce na lodi.
Šárka: Co to děláš?
Kosa: Co bych dělal, to jsem viděl v televizi!

Krokodýl sebral Dáše botu a prchá.
Dáša: Míšo, já tě zmlátím, až tě uvidím! Teda chytím!

Bréca: Kdo se směje naposled, obvykle bejvá natvrdlej.

Ještěrka: Jdi se bodnout, já ti půjčím kudlu.

Čert: Prej ve fotbale se nebudou auty vhazovat rukou.
Buggy: A čím se budou kopat?

Krokodýl: Zálesák chodí špinavej a čtrnáct dní nemytej.

Šárka: Lucie, nesměj se a jez. Přerušíš si trávící řetězec a dostaneš zácpu jako já.

Dáša: Při jídle se nejí.
Hned nato jí Čert sebral snídani.

Krokodýl poslední den tábora při obědě: Tady všichni jedí z ešusů, to je divný.

Pitras: Já když jdu na houby, tak si zpívám. Zpívám si, hledám houby a najednou jsem v Německu na houbách.

Jana: Tome, zahraj Ezop a bratranec.

podzim [zobraz jen podzim 1993]

V pátek na první celooddílovce.
Jana: Tak kdy budeme mít schůzky?
Krokodýl: Včera bude pátek?

Kuba: Mám skvělou matraci, klidně vás na ní pozvu.

Holcmoš je nemocný a kouká z okna.
Tomáš D.: Zalez! Ve vzduchu jsou imbecily!

Nové vedoucí Jaruška a Ještěrka na schůzce Křečků: Na schůzky budete nosit zelené košile.
Sysel: Za půl roku je to přejde. Však oni se vycukaj.

Čert: Šárko!
Šárka: Co? Já mám vypnuto, nemám penicilín.

Slon: Čerte, jdeš za Marianem?
Čert: Jo.
Slon: Tak mu to nadhoď, já ho pak dorazím.

Šárka si prohlíží ostříhaného Kosu.
Šárka: Ty seš nějakej střihlej.
Kosa: Já ti taky jednu střihnu.

Šárka: Padají mi oči do vlasů.

Kuba: Tak co, Ančo, ty holka moje nešťastná.
Anča: No fuj.

Kuba v šoku: Takhle těsně přede mě spad kaštan.
Anča: To byl list.
Kuba: To nevadí, ale málem mně to zabilo brejle.

Pavel: Šárce už bude 20!
Kuba: Šárko, zažádala sis o duchovej příspěvek?
Šárka: Snad důchodovej, ne?

Ještěrka: Pozdravuje vás Kakamila.
Šárka: A jakou má letos barvu vlasů?

Šárka: A nepoznal mě. Já jsem byla umytá.

Před odjezdem autobusu na Nouzov domlouvá máma Elišce: Buď slušná na vedoucí. A nemluv sprostě!

Vzpomínání na Jaruščinu příhodu se šipkou v zádech.
Šéďa: Ale vyprovokovala sis to sama.
Ještěrka: Zasloužená odplata za můj trest.

Sysel sedí na zábradlí srubu a kape na něj voda.
Cipísek: A pak že není slepice.
Helča: Na bidýlku a ještě zmoklá.

Kuba: Smál se, pusu mezi voči, teda od ucha k uchu.

Šéďa: Vem si provaz a jdi se zastřelit do rybníka.

Herouš: Kde mám brejle? Proč je mám na nose?

Kuba: Štěpánko!
Šárka: Cože? To bylo na mě nebo na Ještěrku?
Kuba: Já nevím, já už z toho blbnu. Asi na Blonďáka.

Blonďák: Sakra, zase mi někdo leze po voku!
Ještěr: Nevíte někdo, co je to rytmus? Mně v tanečních nadávají, že se ho nedržím, a já nevím, co to je.

Kuba: Na velikonoce se nikam nejezdí, ale pečou se vajíčka.

Blonďák: A ten větší byl větší než ten menší ...